「莉迪亚来到门诊咨询时，正面临人生重大危机，她的丈夫再也无法忍受她无止尽的情感需索。」
莉迪亚是一个重度情感依赖者，在关系中只扮演索取爱而非给予的角色。她深信自我价值、安全感必须倚赖他人给予，无法处理自我情绪需求，让她无时无刻都感到痛苦、惊慌，无论发生什么事都必须倚赖丈夫给予安抚，才能稍稍平缓焦躁的情绪。
当她在门诊进行深层情绪探索时，她惊讶地发现原来自己如影随形的痛苦、焦虑，其实源自于对「内在小孩」的抛弃。
莉迪亚是一个习惯自我批评的人，不断地自我苛责让她的内在小孩感到相当受伤，但是她从未发展出一个能够安抚情绪以及给予自己爱的「内在大人」，反而将受伤的内在小孩推到丈夫面前，希望丈夫给予安慰。http://www.tjtjxf.com/
情感依赖者的心，像一个填不满的黑洞
心理学家葆儿(Margaret Paul) 指出，如果你是情感依赖者，很可能像莉迪亚一样，经常会藉由进入一段关系，倚赖对方给予情感上的支持，填补内心的空虚。这类族群通常会在情绪上过度依赖关系中的另一方，冀望对方能提供安全感、让自己感觉被爱，藉此消除内心的空洞感。
事实上，当情绪依赖者无法承担起给予自己快乐、价值感以及安全感的责任，「自我价值感」便会随着对方给予爱的多寡起伏不定，而且为了维持良好的自我价值，甚至会开始「控制」对方，希望对方按照你想要被爱的方式爱你。
（情感依赖者经常会藉由进入一段关系，倚赖对方给予情感上的支持。）
你是情感倚赖者吗？9点快速检视：
1.你是否将过度理想化的条件投射在对方身上，而非了解他们真正的个性？
2.你是否只关注自己如何被对待，而不在乎对方的心理状态？
3.你是否要求对方承担你所有的快乐、价值感以及安全感？
4.当你独自一人或对方没有如预期打电话给你时，你是否会觉得焦虑、惊慌？
5.你是否要求对方必须达到你心目中的条件清单，才会感觉被爱以及有安全感？
6.你是否感觉你无法一个人生活，而且极度害怕失去对方？
7.除非对方陪伴在你身边，并满足你无法给予自己的关注及认可，否则就会感觉空虚、寂寞？
8.你是否容易吃错，而且有很强的占有欲？
9.你是否试图操控对方去做你要他们做的事？
葆儿指出，当我们挑选另一半时，通常会挑到情绪健康程度与自己类似的人。当两个情绪依赖者凑在一起，两人都只想向对方索取爱而非分享爱，希望对方负担起自己的快乐与价值感，最后通常都会对关系感到失望。
这也是为什么每次当你进入一段关系，却在不久后发现，「被爱」的感觉如绚烂的烟火般倏忽即逝，有些人甚至会互相责怪对方，不能以自己想要的方式被爱。
而一个成熟的人格，通常能妥善处理自己的情绪及情感需求，并清楚了解自我价值。到了这个阶段，你渴望的是分享爱，而不是因为缺乏而向外索讨。
（每当情绪涌上心头时，试着练习在焦躁、忧虑、痛苦的当下练习给予自己安慰。）
练习给予自己安慰，而非向外索讨
其实，情绪依赖的惯性是可以改变的，虽然改变的过程相当漫长且艰辛。
心理学家蕾茉(Jeanette Raymond)表示，首先你必须了解：没有人有义务要永远承担安抚你的责任，他们会这么做只是因为关心你。
建议你，每当情绪涌上心头、陷入低潮时，要先停止自我批判，试着辨认情绪的来源。你必须意识到「过度反应并立即向外求援」，不只无法发展出能自我安慰的「内在大人」，还会让你的关系动荡不安。
葆儿建议，试着练习在焦躁、忧虑、痛苦的当下练习给予自己安慰，并以对方爱你的方式爱自己。
当你学会安抚自己的情绪，情感能自给自足，那么在下一段关系中，你就能更真实地了解对方的个性，而不是以对方能为你做什么作为选择伴侣的标准。
